?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Четыре года...

27 ноября 2009 года в 11-20 утра не стало мамы.
Каждый год, весь последний месяц до этого дня я час за часом переживаю тот ужас, который на нас свалился, когда мама сообщила, что у нее обнаружили рак. Как уговаривала маму бороться. Как не могла ее дождаться из Ярославля, потому что ей неудобно было "обидеть ярославских врачей, они же уже начали обследование". И плевать, что за месяц обследования ей даже диагноза толком не поставили, зато разодрали носоглотку бронхоскопией, из-за чего у нее наряду с раком легких развилась пневмония, от которой она в итоге и ушла. Хотя даже самые пессимистичные врачи в Москве давали ей как минимум 3 месяца.
Самые тяжелые воспоминания - о последних двух неделях, когда я все-таки вытащила маму в Москву. Первая неделя - надежды, потому что раковая опухоль еще не успела пустить метастазы по всему организму. И шоковая - вторая, когда мама неожиданно слегла. Когда врачи вынесли приговор: лечению не подлежит - печень и почки сильно изношены. Терапию она не перенесет.

Самое похабное чувство от случившегося - дичайшая, безобразная обида на маму. За то, что ушла так рано, за то, что не видит, какими стали Тоха с Викой. И даже за то, что не выносит мне мозг из-за "идиотского поступка", когда я забрала еще и Таню. Иногда я думаю - а может, к Тане она бы уже спокойнее отнеслась, зная мой характер и видя, какой класнючей стала дочка "какой-то наркоманки". И от того, что мне этого никогда не узнать - обида еще сильнее. Ощущение, что она сделала все, чтоб уйти как можно раньше - не дожив три недели до 58 лет.
Говорят, одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут. Попробовала посчитать, сколько она отняла у себя за 40 лет курения. Получилось - 8 лет.
И еще столько же отняла наплевательским отношением к своему здоровью в прочих сферах.
Мама, елки зеленые! Ты так хотела видеть как растет Антон! Ты так боялась, что он тебя забудет! Этого не случилось - помнит он тебя. Но блин, у тебя все шансы были правнуков дождаться! У нас с тобой столько планов было! Почему ты нас бросила?

Tags:

Comments

( 22 comments — Leave a comment )
diana_spb
Nov. 27th, 2013 06:52 pm (UTC)
Упокой, Господи.
lubash13
Nov. 27th, 2013 07:19 pm (UTC)
Пусть земля будет пухом!

Вы знаете теорию про стадии горя? По-моему, вы сейчас только на второй - там как раз злость и обида.
Очень вас понимаю, сама потеряла отца в детстве. Держитесь.
ollako
Nov. 28th, 2013 02:52 am (UTC)
Читала, да. Я думаю, у меня эта "вторая стадия" началась задолго до болезни и смерти мамы. Когда она пачками глотала таблетки от всего сразу вместо того, чтоб пойти к врачам и получить нормальные назначения. Когда игнорировала мои просьбы пройти полное обследование и нормально полечиться, говорила "а ради чего мне себя беречь". То есть меня она как основание держаться за жизнь не рассматривала.
И как же меня колотило от злости, когда грянуло, и мама испугавшись, сказала "пожить бы еще немного". Я тогда себя изо всех сил сдерживала, чтоб не брякнуть "о чем ты раньше думала" или "ну что - ты ЭТОГО хотела?" Тащила ее изо всех сил, не давала расслабляться - а мысли все равно грызли.
lubash13
Nov. 28th, 2013 08:07 am (UTC)
Обычно так говорят люди, страдающие депрессией. Возможно, у вашей мамы она была легкой или средней тяжести, поэтому не было осознания проблемы, просто "настроение плохое" или "жизнь как-то не сложилась". Обычно в таком состоянии восприятие сужается, и человек не может взглянуть на свою жизнь более-менее объективно и как бы обозреть ее сверху. Конечно, болезнь ее встряхнула и заставила это сделать - пересмотреть свою жизнь, но получилось, что поздно.

Вот здесь есть симптомы и вообще информация о депрессии http://www.omh.ny.gov/omhweb/russian/speak/women.html

Ваша мама так говорила скорее всего из-за депрессии, а не потому, что не любила вас или внуков. Так бывает. Мы не распознаем депрессию, потому что у половины населения депрессия, просто никто ее не замечает, потому что не привыкла обращать внимание на себя или свои чувства, привыкла к плохому настроению, привыкла быть несчастной. А такого быть не должно.
Ваша мама не виновата, и вы тем более не виноваты, иногда люди просто болеют, без причины...

Берегите себя.
ptiza_ptiza
Nov. 28th, 2013 04:41 am (UTC)
А какие есть стадии? У меня вообще ощущение, что я тоже застряла на каких-то первых...
lubash13
Nov. 28th, 2013 07:57 am (UTC)
У меня хорошей ссылки нет, но введя в гугль "стадии горя", можно получить, например, вот это http://psyrostov.ru/perezhivanie-gorya.html
ptiza_ptiza
Nov. 28th, 2013 08:15 am (UTC)
Спасибо.
milena_tori
Nov. 27th, 2013 07:44 pm (UTC)
Ей - земли пухом, вам - душевных сил.
olga106
Nov. 27th, 2013 09:33 pm (UTC)
Оля,я не знаю, что тут можно сказать... У меня личная дата
12 декабря будет - 10 лет, как живу без папы. И те же вопросы внутри...
Держись, Оля .
ollako
Nov. 28th, 2013 02:53 am (UTC)
Я думала, со временем отпускать начнет - нифига подобного.
lubash13
Nov. 28th, 2013 07:58 am (UTC)
Я так поняла, отпускать начинает, когда горе проживаешь и принимаешь, а когда его внутри как бы "консервируешь", то оно не имеет срока давности. Если самостоятельно с этим не справиться, то можно посоветоваться с психологом, они этим занимаются тоже - помогают человеку отгоревать.
ollako
Nov. 28th, 2013 01:25 pm (UTC)
Я не консервирую. Первое время и писала об этом много и в себе прокручивала, переживала снова и снова. Вроде научилась с этим жить, но как только наступает середина октября (когда мама позвонила мне в шоке и слезах) - так все заново начинается. Я даже ДР из-за этого не отмечаю - он у меня теперь ассоциируется с теми днями.
veronikauzer
Nov. 28th, 2013 12:21 pm (UTC)
Меня вот в психотерапии отпускает понемногу. Эти чувства точно прорабатываются. Только очень медленно. И даже терапия не отменяет боли. Просто учит, как эффективней с этим жить, чтобы не возвращаться постоянно в одно и то же место, где себя так жалко, бедненького...
ptiza_ptiza
Nov. 28th, 2013 04:44 am (UTC)
Сочувствую, Оля.
У меня 7 мая было пять лет. Ни фига не отпустило еще((
veronikauzer
Nov. 28th, 2013 12:18 pm (UTC)
Ваш пост вчера меня так тронул, что сегодня все это вылилось в непростой сеанс терапии. А, вчера, читая, я подумала ( даже с примесью легкой зависти): ну вот могут же люди выразить свою боль, злость, обиду на ушедших родителей, в слова! И ведь это - способ проживать утрату, по капле смиряться с уходом любимого человека ( мне пока мало доступный).
У меня (кстати, тоже в ноябре, но где-то в начале - не помню даты - память стирает) в этом году было 20 лет, оказывается! 20 лет, как мамы не стало ( мне было 10).
И вот спасибо Вам, Оля, уже за то, что Ваш пост переполнил какую-то чашу и я, давясь слезами и соплями, смогла хотя бы вслух произнести, что и мне хотелось бы, чтобы мама увидела своих внуков. И хотелось бы, чтобы она видела, какая у нее выросла дочь. И еще много-много чего хотелось бы, чему не суждено было сбыться и чего уже не изменить.
Только ведь горечь потери и злость на этого невидимого врага, который разлучил нас, от этих осознаваний никуда не девается.... Родителей терять всегда больно и обидно. В каком бы возрасте это ни произошло. Сочувствую, Оля...
chastnik_av
Nov. 28th, 2013 12:58 pm (UTC)
Обида - дело естественное, но всё-таки надо стараться, чтобы сознанием она прочитывалась как "за маму", а не "на маму". Даже если она, мама, в какой-то момент не видела четких ориентиров для своей жизни, - это не означает, что она старательно и специально приближала смерть. От депрессии, от кризиса непонимания смысла жизни (с которым встречается, наверное, каждый, кто способен задуматься) никто не застрахован, и «ради чего мне себя беречь» могут сказать многие, чувствующие себя одинокими. Кажется, И. Уткин писал "есть ужас бездорожья, - и в нём конец коню...".

Но – всё-таки «за маму». Ибо естественна обида «на маму» только у детей, которым в силу естественного детского эгоцентризма кажется, что родители могли не попасть в аварию, не заболеть раком, не сделать того-то и того-то, приблизившего их к смерти, а детей – к чувству обездоленности. Строго говоря, иногда родители, конечно, и впрямь могли бы избежать опасности, - но ведь почти никогда никто не знает, к чему ведет их следующий шаг. К тому же, в каком-то смысле каждый наш шаг так или иначе ведет нас к смерти, - и обида может быть только на неуместную скорость, с которой дорога жизни влечет к ней…
veronikauzer
Nov. 28th, 2013 01:04 pm (UTC)
Спасибо за эти мысли. Задумалась.
ollako
Nov. 28th, 2013 01:22 pm (UTC)
Депрессии у нее были, да. И очень частые.
И все-таки наверное, все-таки больше обида "на" чем "за" нее. Прежде всего из-за последних десяти лет, когда у нее уже начались последствия ее одержимого курения - жуткий непроходящий кашель. Когда она травила себя лекарствами, хотя как врач прекрасно понимала, что такой объем медикаментов без назначения - это серьезный удар по почкам и печени.
А еще за то, что когда в госклинике у нас отняли надежду на излечение, и я увезла ее в частную, при каширкском онкоцентре (там взялись было ее вывести в состояние, при котором она бы химию перенесла) - она умоляла врачей уколоть ей что-нибудь, чтоб она ушла поскорее. Она видите ли, деньги мне экономила - боялась, что я квартиру ради нее продам. И продала бы, если бы успела. Нафиг она мне - без мамы.
chastnik_av
Nov. 28th, 2013 02:20 pm (UTC)
Что касается последнего эпизода, - признаться, я бы вёл себя скорее всего так же, как Ваша мама, окажись на её месте. В условиях современной экономики, когда обычный человек (но совсем не каждый) за свою жизнь может заработать лишь на одну (от силы – две) квартиры, позволить разменять два-три последних года своей жизни (проводимых в любом случае в тяжелобольном и требующем больших трат состоянии) на квартиру своего ребенка (или на ту, только которую ты ему и можешь оставить в наследство) – это роскошь, которую мало кто из умирающих себе может позволить.

Хотя на Вашем месте я уже побывал, – и тоже был готов продать квартиру ради надежды на еще какой-то срок жизни мамы. Но было уже поздно, - она слишком долго ходила по второстепенным поликлиникам далеко от Москвы, не получая квалифицированного диагноза и лечения.

Надо отдавать себе отчет, что в жизни бывают проблемные ситуации, из которых нет «хорошего» выхода. Есть только очень плохой – и очень-очень плохой. Отличие Вашего взгляда и взгляда мамы было только в этом одном «очень»: Вы считали «очень-очень плохим» один вариант, а она – другой. Вы имели полное право быть готовой на довольно большую жертву ради возможного продления её жизни даже на небольшой срок, - она же имела полное право считать такую жертву неприемлемой (и как медик, и как человек, выросший в СССР, где квартира была еще большей ценностью).

С горечью упоминаемое Вами её стремление «экономить вам деньги» в некотором роде означает и её уважение и любовь к Вам, - и признание своей любви к Вашим детям – родным и приемным, настоящим и будущим. «Приказал(а) долго жить» - штамп, однако несущий в себе вполне определенный смысл. Они уходят, приказывая нам оставаться, - делая всё, чтобы мы не остались незащищенными в этом мире и после их смерти. Обидно за них, - но «на них» мы обижаться чаще всего не вправе.
ollako
Nov. 28th, 2013 05:59 pm (UTC)
Да я как раз понимаю маму в последнем эпизоде. И главное - понимаю, что и сама бы также поступила. Это иррациональное чувство, и накатывает оно аккурат под 27 ноября.
sanni68
Nov. 28th, 2013 01:07 pm (UTC)
Она вас не бросила, она сама очень хотела жить и быть с вами.
ollako
Nov. 28th, 2013 01:28 pm (UTC)
Вот от этого и плохо. Мы много ругались с ней. А последние месяцы вроде как научились ладить. И Вику она наконец приняла. Казалось бы - живи и радуйся. И тут такое.
( 22 comments — Leave a comment )

Latest Month

April 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars